Huumori ja vitsit
Ihan varma oon, ett vitsi-aiheen oon nähnynnä, mutta nyt en sitä löyvä millää. Pannaapa nyt jutut vaik ajanvietteeks tai vaik vatsajumpaks.
Joku sano murteist tykkäävänsä,. Täss on vähä savolais vitsin muotossa:
Savolaismies istui Kuopion rautatieaseman odotushallissa ja alkoi
tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija
katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien, ja kun äijä sytytti
tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa! Äijä ei reagoinut mitenkään, vaan jatkoi
vain tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa! Siihen äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!
___
Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä, jotta tietääkö hän, kuinka
kaukana Afrikka on. Savolaisukko vastasi:
"Ee se kaakana voe olla ku Savon sellulla on yks neeker ja se
kulukoo pyörällä töihin."
___
Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee Koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kuhan tuotte!
___
Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.
___
Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia.
Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo? Hämmentynyt mies änkytti:
- E-ei kun kuppiin!
hyyvee nauruhytkytystä immeisille. 
Vitsejä
http://www.seniorinetti.fi/keskustelu/yksi-uusi-vitsi-kerralla
Hih hih!!
Kylläpä sai kunnon hihitykset,päivä pelastettu.
Folk
Liian monta
No tuoha se oljki minkä näin. Mutt täss oliki liian kans yhell kertoo.
Savolaene horoskooppi
Löysimpä savonkielisen horoskoopin, ja het sen alussa oenaalle elikkä pässille luvataan rakkauvven roesketta.
http://www.teoriakoe.net/jasse/savolainen.htm
Tässä lissee
Taetaa tulla jo savon murteen ähky.
On siellä muitakin murteita.
Terv. Aniara
http://koti.mbnet.fi/teppov/kaannos.html
Kalavitsi, en muista vaikka
Kalavitsi, en muista vaikka olisin kirjoittanut tämän aikaisemminkin.
Äiti - ja poikahauki lekottelivat rantavedessä. Ohi meni uistinta vetävä vene. Poikahauki valmistui tarraamaan kiini uistimeen. Äitihauki totesi, että se on niitä Rapalan huoria, isäs lähti perään, eikä ole vieläkään palannut kotia.
Jari ja Raikku olivat
Jari ja Raikku olivat golfaamassa. Jari ihmetteli, kun Raikun vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
- Mistä sinä tuon olet saanut, Jari kysyi.
- Sain sen pullon hengeltäni, Raikku vastasi.
- Juku, onko sinulla pullon henki, Jari kysyi?
- Jep, tässä se on bägissäni, sanoi Raikku ja avasi pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
- Terve sulle, henki sanoi ja jatkoi:
- Jos olet isäntäni Raikun kaveri, voit toivoa jotain.
Jari mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
- Toteutuu, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.
Jari koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.
- Mitä h***ttiä...?, karjaisi Jari, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria.
Raikku vastasi alakuloisena:
- Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?
Turkkulaissii
Miksi Turku on suomen afrikkalaisin kaupunki? Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!"
Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa? Koska pussissa lukee "Pan suola"
Elämään oppii vain elämällä sitä, mitään ei opi jos jättää sen elämättä.
Nostetaanpas tätä
Hauska ketju, johon toivoisi jatkoa.
Täällä kun on ollut aikas hiljaista menoa viime aikoina??
Missä vanhat vakkarit-kirjoittajat?
On vaikea keksiä uusia aloituksia, jotka herättäisivät keskustelua.
Kuvien lisääminenkin on hiipunut alkuinnostuksen jälkeen.
Tässä vähän kevennystä päivän alkuun...
MIKSI KOIRAT OVAT PAREMPIA KUIN MIEHET:
Koirat kaipaavat sinua, kun olet poissa
Koirat eivät leiki kanssasi, paitsi kepin noutamista (mutta ne eivät ikinä naureskele heittotyylillesi!)
Koirat ovat tyytyväisiä mihin tahansa vuokraamaasi videoon, koska ne tietävät, että tärkeintä on olla yhdessä.
Voit kouluttaa koiran.
Koirat ymmärtävät, mitä EI tarkoittaa.
Koiran mielestä olet kulinaarinen nero.
Keski-ikäiset koirat eivät hylkää sinua nuoremman omistajan tähden.
Koirat myöntävät sen, kun ne eksyvät.
Koirat eivät tunne itseään uhatuiksi, jos ansaitset enemmän kuin ne.
Koirat tarkoittavat sitä, kun niiltä saa suukon.
Koirat rakastavat ehdoitta.
MITEN KOIRAT JA MIEHET OVAT SAMANLAISIA:
Molemmat välttävät imuria.
Molemmat tuntevat asemansa uhatuksi tavatessaan kaltaisiaan.
Molemmat merkitsevät reviirinsä.
Kumpikaan ei kerro, mikä heitä vaivaa.
Pienempikokoiset tuntuvat hermostuneemmilta.
Kumpikaan ei huomaa uutta hiustyyliäsi.
Molemmista postinkantaja tuntuu epäilyttävältä.
MIKSI MIEHET OVAT PAREMPIA KUIN KOIRAT
Miehet eivät kieriskele kakkakasoissa.
Miehet ovat vahvoja ja pitävät tavaroiden nostelemisesta todistaakseen sen
Miehistä ei lähde karvoja, ja jos lähteekin, he yrittävät peitellä sitä.
On hauskempi kuivata märkää miestä, kuin märkää koiraa
Koti on Missä Sydämeni on ...
Päivän naurut saatu
On kaunis päivä, Seniorinetin väki taitaa olla ulkoilemassa.
Laitetaanpa pohajalaasistakin vitseistä linkki.
http://www.xxonkforia.net/yabbse/index.php?topic=989.0;imode
Jaksaakohan vielä hyrähtää?
Mitä yhteistä on miehellä ja pilvellä?
Tulee hyvä päivä kun ne haihtuvat
*****************************************************************
Mikä on mies suolahapossa?
Ratkaistu ongelma
*****************************************************************
Mitä sanoo mies, joka istuu
vyötäröään myöten vedessä?
Tämä menee ymmärrykseni yläpuolelle
*****************************************************************
Milloin mies on 1
euron arvoinen?
Hakiessaan ostoskärryä
*****************************************************************
Mitä eroa on miehellä ja jugurtilla?
Jugurtissa on kulttuuria
*****************************************************************
Miksi sanotaan miestä, joka on menettänyt 90%
älykkyydestään?
Leskimieheksi
*****************************************************************
Miksi miehiä ylipäätään on?
Koska vibraattorilla ei voi
leikata nurmikkoa
*****************************************************************
(saatu sähköpostissa)
Riittääkö huumorintaju?
Dementian oireita: Vanhat
Dementian oireita: Vanhat ukot käyttävät viagraa, kulkevat "häntä " pystyssä, mutta eivät muista, mitä sillä tehdää.
Anteeks, jos olin tuhma.
No vähän lisää vatsajumppaa.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kosivat maailman kauneinta naista.
Nainen vastaa miehille: "Se, joka hyppää pilvenpiirtäjän katolta ja selviää hengissä, saa minut."
Koko porukka meni pilvenpiirtäjän katolle. Norjalainen hyppäsi ja kuoli. Sitten Ruotsalainen hyppäsi ja kuoli. Kun oli Suomalaisen vuoro hän sanoi naiselle: "Naiset ensin".
Elämään oppii vain elämällä sitä, mitään ei opi jos jättää sen elämättä.
Laihialainen pysäyttää
Laihialainen pysäyttää kellonsa mennessään kaupunkiin, katsoo aikaa tornikellosta.
Laihialainen sähkösauna. Laitetaan sähkölasku saunan seinään.
Laihialaiset tykkää katsoa
Laihialaiset tykkää katsoa pornofilmit takaperin, koska silloin tyttö maksaa asiakkaalle.
Ymmärrettävää
Ymmärrettävää
- Isä, miksi meidän puhumaamme kieltä sanotaan äidinkieleksi?
- Katso me isät emme saa koskaan kotona suunvuoroa.
Uhkaava tilanne
- Lääkärini mukaan minulla on elinaikaa vajaa viikko, ellen luovu seksistä.
- Miten ihmeessä?
- Minulla on suhde hänen vaimoonsa.
"Joutuin vain nyt nukkuMatin luo, höyhensaarille" !!!
Hyvää yötä
tupu
Se on sitten kesä jo aika lähellä... kopistellaan !!!
Silloin kun markka vielä kellui.
Kysymys:
- Mitä laihialainen tekee silloin kun markka kelluu?
Vastaus:
- Ui suu auki.
Blondi oli yksin kävelyllä.
Blondi oli yksin kävelyllä. Hän huomasi lintujen lentelevän ympärillään ja alkoi tarkkailla niitä. Yhtäkkiä yksi lintu tiputti tarpeensa blondin päälle.
- Onneksi suu oli auki, muuten se olisi paskantanut suoraan kasvoilleni, totesi blondi.
heh hhheeee
Se oli oikein
Juu
tyhmyydestä sakotetaan. On minu tukkaan kerran lokki kakannut, vaikka en tyhmä olekaan. Onneksi oli suu kiinni.
Tämä ei ole vitsi
Saarenmaalla Kuressaaressa olin ottamassa kameralla (ei digi) kuvaa. Juuri sillä hetkellä kun tähtäsin ja painoin laukasijaa kamerasta kuului aika kova ritsahdus. Pelästyin ihan. Sitten huomasin että yli lentäneen pääskysen kakkahan se siihen kameran päälle osui ihan silmieni eteen.
Laihian kirkossa
Laihian kirkossa jumalanpalveluksen jälkeen pappi ja suntio laskivat kolehtia. Suntio totesi:
- Taitaa olla taas napin hinta kallistunut, kun pennejäkin on haavissa.
Laihialaasta lisää:))
Laihialaisisäntä oli menossa kirkkoon pienen poikansa kanssa, jolla oli uudet saappaat jalassaan. Isä huomasi tämän ja kysyi:
- Onko nuo ne uuret saappaat, jokka sulla on jalaas?
- On isä.
- Ota sitte vähä pireempiä askelia!
Elämään oppii vain elämällä sitä, mitään ei opi jos jättää sen elämättä.
Nostetaanpa tämä
Nostetaanpa tämä vitsijuttukin luettavaksi... ja saa tietenkin kommentoida ja lisätä uusia...
En muista onko nämä säännöt jo luettu
Uusitut lintuinfluenssan torjumissäännöt:
1. Ei tipuja sänkyyn.
2. Töissä ei munita.
3. Välttele ylpeitä kanoja.
4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
5. Ei kosketa ilolintuihin.
6. Ei saa olla kosketuksissa vanhojen kotkien kanssa.
7. Korttipelissä ei saa kyniä.
8. Toisia kohtaan ei saa olla nokkava.
9. Pyy pois pivosta. Antaa 10 olla oksalla.
10. Ei ole sallittua olla täysin pöllö.
tässä toinen:
- sinä et vie minua koskaan ulos syömään! vaimo valitti miehelleen.
- tiedäthän sinä, että olen periaatteen mies enkä koskaan vie naimisissa olevia naisia ravintolaan.
tupu
Se on sitten kesä jo aika lähellä... kopistellaan !!!
Onk tää vääräs paikas?
Mää en nyt oikke tiärä olsisk tämä kuulunu ruakapalstal, mutt ku oikke funtsasin niin ajattelin ettei sammakonreisist puhumine ruakan ol mittä muut ku vitsi vaa, siks mää tämän tänne pökäsin.
Meinaan ett tarttee sammakoiki ajatella,luantokappalei, enneku ruppe niitten reisil herkuttelema.
Jouluvitsit vois olla nyt
Jouluvitsit vois olla nyt ajankohtaan sopivia, eli täytyykin muistella ja etsiä sopivia
Jouluviinipullo..vois vaikka olla
Ei tämä nyt varsinainen jouluvitsi ole... mutta jotakin... vaikka viini...
ja onhan tuossa ihan mukavia poikien nimiä... hahah
aika jännä, että monissa vitseissä on Matti ja Kalle...
- Viini, laulu ja naiset koituivat sitten hänenkin kohtalokseen, Kalle tokaisi Matin hautajaisissa.
- Kuinka niin? Mattihan oli raitis mies.
- Hän oli laulamassa serenadia rakastajattarelleen kun naisen aviomies tuli ja löi häntä viinipullolla päähän niin että hän kuoli.
tupu
Se on sitten kesä jo aika lähellä... kopistellaan !!!
piristystä
En muista onko nämä säännöt jo luettu
Uusitut lintuinfluenssan torjumissäännöt:
1. Ei tipuja sänkyyn.
2. Töissä ei munita.
3. Välttele ylpeitä kanoja.
4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
5. Ei kosketa ilolintuihin.
6. Ei saa olla kosketuksissa vanhojen kotkien kanssa.
7. Korttipelissä ei saa kyniä.
8. Toisia kohtaan ei saa olla nokkava.
9. Pyy pois pivosta. Antaa 10 olla oksalla.
10. Ei ole sallittua olla täysin pöllö.
tässä toinen:
- sinä et vie minua koskaan ulos syömään! vaimo valitti miehelleen.
- tiedäthän sinä, että olen periaatteen mies enkä koskaan vie naimisissa olevia naisia ravintolaan.
Laitetaas tännekin yksi.
Aviomiehen kotiintulo kukkasten kera.
Kukkia
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niin kuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa
ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni siihen, että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon
vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
Elämään oppii vain elämällä sitä, mitään ei opi jos jättää sen elämättä.
Hauska juttu
Jätän yleensä vitsiketjut ja muut vastaavat lukematta,
mutta kuinka satuinkaan tämän avaamaan ja sainkin parhaat naurut aikoihin marjapensaan tarinasta.
Siitä tuli elävästi mieleen "Karjalan kunnaiden" kauppiaspari, Arja ja Harri, Elina Knihtilä ja Heikki Hela, heillä on just jämptisti tuollaista samanlaista sanailua.
Tellastiina.
"Kyllä elämä opettaa,
ellei muuta niin hiljaa kävelemään."
VÄHÄN PIRISTYSTÄ TÄHÄNKIN
VÄHÄN PIRISTYSTÄ TÄHÄNKIN PÄIVÄÄN =) :
Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla - Koff ei soittele perään....
Nainen miehelle: - Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies:
- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään
puuvillaa..
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat
leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu...
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä
poikaystäviä?
-Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
-Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon
rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki
kirkkoherralle tunnustuksen: - Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se
synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
-Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.
TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on
huomaamaton eikä tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle:
-Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä
mulkusta kerran. Jos et halua, vedä 200 kertaa.
Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin
suomalaiset, tai että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin
kiinalaiset.
Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne
yhtään naista.
Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO !"
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi
suusi aukeaa....
Tämä ei ole vitsi.
Olen kuullut että linnut lentävät Laihian yli reppu selässä että saavat välillä syödä.
Löysinpä naurettavan ketjun
jossa oli aivan ensimmäisenä mainioita savolaisvitsejä , joten lisäilenpä perään leikkimielisen testin.
http://www.iltasanomat.fi/uutiset/persoonallisuustesti.asp
mari aitanpolulta
Lisää Huumoria, Kylmään Talveen
Tässä lisään kesän lämmöstä huumoria esiin!!!!
Minne 3 km
Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli
numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle
ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.
TÄSSÄKIN SAVOLAIS UKON KOMMELLUKSIA !
Savolais jeppe lähti oikein paikanpäälle helsinkiin, katsastamaan jotta minkälaisia ukkoja ne helsinkiläiset ovat, jotka lähettävät akkansa neljäkin kertaa vuodessa, Lappiin poromiesten NAITAVIKSI !
Reissullaan Savolainen vääräleuka eksyi myös Kalliossa yleiseen saunaan, jossa oli jos jonkinlaista epämääräistä tennarin kuluttajaa, eräskin kehui olevansa huipputaikuri Rastilasta!
Savolainen kuunteli tuota mutiaistaikurin kehumista, itsemielessään ajatellen jotta taitaapas äijällä jäädä taikatemput tekemättä täällä saunassa, kun ei ole frakin hihoja mistä Kaneja vetelee!
Vääräleuka kun oli, pyysi Savolainen huipputaikuria esittämään jonkin tempun, ja sehän sopi hesalaiselle kulttuurin rikastaja taikurille, taikuri pyysi Savolaista apurikseen ja komensi jepen kontalleen saunan lattialle, itse taikuri asettui Savolaisen taakse ihan lähietäisyydelle, ja kysyi hetkenpäästä Savolaiselta jotta
"tunnetkos jotta sinulla olisi peukalo pakoputkessasi"? Savolainen myönsi sellaisen tunteen olevan vallalla! Silloin taikuri sanoi " SIMSALA PIM ! katsopas sivuillesi minulla ovat molemmat kädet vapaina " ! D D D D
Juuri tuonlaisten kommellusten vuoksi, minä kierrän helsingin, kuin AIDSin tai RUTON !
Late Lapista. Heterot kunniaan Ry !
Viimeinen toivomus
Vanha laihialainen jutteli aikamiespoikansa kanassa.
– Kun minusta aika jättää, niin voisitko tehdä minulle vielä viimeisen palveluksen?
– Totta kai, isä.
– Sain kerran lahjaksi pullon hienoa konjakkia ja olen säästänyt sitä jo yli kolmekymmentä vuotta. Se on tuolla kaapissa. Kun minut on haudattu, niin hae pullo täältä ja kaada se hautakummulleni.
– Ilman muuta. Etkä kai siitä pahastu, jos lasken sen munuaisteni läpi?
,
Pakon sanelemaa
– Saapuuko sinunkin miehesi joskus kotiin puolijuovuksissa?
– Kyllä. Aina silloin, kun rahat ovat loppuneet kesken.